E foi tentando não pensar mais em ti, que em ti pensei.

  
 Já fazia um bom tempo que eu estava tentando te esquecer. Cheguei a conclusão que não consigo, que não posso te apagar da minha vida sem antes me despedir. Aí pensei em como me despedir, e tive a ideia de escrever, afinal, que maneira melhor de expressar o que sinto (ou sentia) do que essa, já que a fala nunca foi meu forte?
Quero que saiba, mesmo que provavelmente você nunca leia, que durante três anos você esteve em meus pensamentos. E nem sempre eu estive nos seus. Qual foi o nosso problema? Onde foi que erramos? Onde foi que pisei na bola? Por que você não está aqui do meu lado, em vez de estar do lado dela?

Lembro do dia que começou a demostrar o que sentia por mim, e eu tola tive medo. A verdade, é nunca fui boa com isso, com esse lance de sentimentos, e por isso acabei machucando os seus. Eu sei disso. E eu me arrependo disso. Por mais que eu gostasse de você, nós dois nunca fomos uma opção. Você sempre quis me ajudar, queria estar ao meu lado e eu não ligava. Deixe-me tentar explicar: acho que nunca vou pertencer a alguém, quem quer que seja, nem mesmo a você. Não posso evitar, é meu sistema imunológico me salvando das possíveis futuras decepções. É meu coração cansado de sofrer, então preferi ser egoísta e te esquecer.

   O problema é que alguma coisa deu errado, então a todo momento me vejo pensando em você. No jeito que sua sobrancelha se junta quando está rindo, ou na mania engraçada de jogar tudo para o alto quando não consegue entender um problema. Te vejo andando de um lado para o outro, do mesmo jeito que fazia quando estava tentando raciocinar. Sabe, nunca assumi, mas adorava sua forma errada de escrever, até mesmo sua letra feia que quase ninguém entendia. Ou seus desenhos incompreensíveis, mas que de certa forma para mim, era uma arte. Era lindo quando você tinha coragem e pegava meus cadernos para desenhar corações. Lembra daquela lua que desenhou para mim? Você dizia que toda vez que eu olhasse para ela, lembraria de você e assim estaríamos conectados. Quando olha para a lua ainda pensa em mim? Sempre tive essa dúvida.

Me desculpe por não lhe tratar da mesma forma que você me tratava, me desculpe por ter sido esse "coração de pedra" como você mesmo me chamou, quando descobriu que jamais seria correspondido. Eu tentei ter forças para ama-lo, mas sou covarde demais para tão nobre ato. Lamento, de uma forma que só o próprio lamento entenderia.

   Agora te vejo nas fotos ao lado de seu nova amada, sorridente, feliz... Eu aceito isso. Aceito você feliz com outra. Aceito ter lhe perdido. E espero que continue assim, amando a vida e amando a todos. Por fim, só quero que saiba que nunca vou te esquecer, simplesmente porque você coloriu meus dias, porque ao me amar tanto me mostrou o quanto sou bonita, quando nem isso eu via. Sou grata a você. E por isso eu te amo, mas não esse amor que todo mundo conhece, e sim um amor que só o próprio amor reconhece.

P.S: Esse, é o meu boa sorte!